Neptuneando

New york, New York

2009-05-26T08:39:00.000-07:00

Después de 10 años y de pensar que hasta que hasta que no sacaran la visa no iba a poder volver a viajar, me voy a Nueva York. Se casa una de mis mejores amigas y no era una opción no viajar.

Así que sí, me fundo, no se cómo voy a hacer para pagar mis cuentas cuando vuelva pero decidí hacerlo. Calculo que mi ascendente en Sagitario estará contento.

Y acá estoy, retomando el blog, y sin hacer las 1000 cosas que tengo que hacer, las valijas, ordenar la casa, comprarle comida a Rusia, respirar, respirar, respirar y dormir un poco, que voy a legar allá y voy a ser una máquina de acelere.

Hoy saqué el registro. 28 años y recién ahora lo saqué. Y no es que tenga alguna perspectiva de que alguien me preste un auto. Pero no sé, sentía que era algo que había que hacer. Esas deudas pendientes que hay que saldar aunque sea para que no ocupen más espacio culposo en tu cabeza.

Tachar cosas de la lista:

Departamento propio...........sí

Subirse al trapecio.................sí

La gata más mimosa del mundo.........sí

Registro de conducir..............sí

Animarse a hacer un viaje de una vez......sí!

Escuela de Dramaturgia.............sí

Y bueno.......los buenos tiempos en algún momento tienen que llegar. A mí me llegaron este año. Espero que sea para quedarse.

LOST

2009-03-19T10:08:00.000-07:00

Cada día más tengo la sensación de que con F. somos sobre todo amigos. Amigos que tienen un sexo increíble, pero amigos al fin. Esto de no ponernos etiquetas (por deseo de él, si fuera por mí yo etiquetaría hasta a mi lavarropas) hace que muchas veces yo vuelva y vuelva a tomar cada cosa como signo y lo meta en la computadora de relaciones barthesiana que hay en mi cabeza, saque cuentas y saque conclusiones. Lo cual me parece sano. O sea: cuantas parejas hay por ahí de gente que se hacen llamar "novios" y ni siquiera se quiere, o se maltrata todo el tiempo, o no se atraen aunque se quieren mucho. Uno cree qeu con una palabra está nombrando algo claro y no es así. Hay muchas cosas diferentes agrupadas bajo la misma palabra.

F: ¡¿No viste "Corazón Satánico"?!

Amy: No...

F: ¡La tenemos que ver juntos!

Amy: ¡Uy! Pero nunca nos va a alcanzar el tiempo para tooooooooodas esas pelis que TENEMOS que ver juntos, jajajajajajajjaaaa.

F: Bueno....algunas si querés te las puedo prestar y las ves vos por tu cuenta, pero otras no. "Scarface" quiero que la veas conmigo, es mi película favorita de todos los tiempos. Quiero saber que pensás cuando la ves, ver tus reacciones, tus caras, quiero que la veas conmigo. Y "Corazón Satánico" la tenés que ver conmigo porque si no te va a dar mucho miedo....

Amy: jajajajajjaajja, bueno, pero mirá si te dormís -como te suele pasar cuando vemos una peli que vos ya viste- y a mí me da miedo, que hago?

F: No me voy a dormir con "Corazón Satánico", pero si me llego a dormir y a vos te da miedo, o te da miedo después a la noche durmiendo, me despertás y yo te abrazo, yo estoy ahí para cuidarte.

Está conversación, palabras más palabras menos REALMENTE OCURRIÓ. Y más lo pienso más ternura me da. Eso de que su película favorita no solo quiere que yo la vea sino que quiere verme cuando la veo. Así de mucho le importo. Porque para mí eso es mucho. Eso es así, es real. Que te inviten a cenar con los padres es pura forma. Como la vez que llegué 20 minutos tarde al restaurant y el me guardaba los panes de pizza que me correspondían a mí. Y no para quedar bien, yo sé que no, sino porque cuando uno realmente quiere a alguien disfrutas tanto de que ese alguien coma los panes de pizza como de que los comas vos.

Estoy un poco cursi. Si... Perdón. Y cuando me pongo así pienso que tal vez no somos amigos, que tal vez el amor ahora es así, ya no tiene esa cosa de fanatismo adolescente. O tal vez sí, tal vez somos amigos, de esos amigos con los que podrías hablar por horas y no cansarte nunca, de esos amigos con los que te da ganas de irte de viaje, de esos amigos a los que les contás tus cosas, y que si ves una peli que te parte la cabeza automáticamente pensás: la quiero ver de nuevo. Con él.

Duda

2009-03-12T15:03:00.001-07:00

Si en la Guía T las calles están ordenadas por apellido, por ejemplo "Alvear, Marcelo T de", ¿Por qué la calle Fitz Roy está en la letra "F" y no en la letra "R"?¨¿No se supone que Fitz es el nombre y Roy el apellido? ¿O estoy diciendo cualquier cosa? ¿O discriminan por nombre extranjero?

Qué cosa, esta falta de lógica me pone loca!

Lo que más quiero

2009-03-09T20:54:00.000-07:00

Comprar provisiones como para equipar un refugio nuclear, mudarme, instalar el cable (desconectar telefonos beepers y internés), que haga un poco de frío y que haya alguna estufa, meterme en la cama con Rusia y taparme hasta la nariz, mirar tele y dormir indefinidamente por un tiempo indeterminado hasta que me canse de no hacer nada en mi casa y me de ganas de salir de nuevo.

Mi decto

2009-03-03T12:25:00.000-08:00

Guau.

Guau.

Hoy acabo de cerrar el presupuesto para que me pinten toda la casa. No lo puedo creer. Cuando alguien me preguntaba de que color lo iba a pintar yo pensaba que me estaba preguntando una estupidez, algo que no iba a suceder hasta dentro de un millón de años. Y no. Hoy cerré el presupuesto para pintar mi casa. Y lo puedo pagar. No me pregunten de que voy a vivir después, pero esto lo puedo pagar.

Hay días que me gustaría ser una nena rica de papá. Me gustaría que papa me compre un piso por Palermo y contratar a un diseñador de interiores. Que me pague un curso de teatro en Londres y no tener que preocuparme nuncajamas por la plata. Y hay otros días en que me siento re grossa. Que se que lo que hice lo hice solita. Y que encima esta vez sí que solita solita sin ningún macho al lado que me de ni siquiera apoyo emocional. No banco sola las cuentas nomás sino todo el kilombo. ¡Me compré una casa la puta madre! Saqué un cre´dito y me compré una casa! I fuckin rock! Así me siento hoy. Hoy soy super chica. Y cuando esté ahí con Rusia en nuestro palacio voy a saber que luché cada centímetro cuadrado de ese departamento, que estuve 8 meses para poder escriturarlo mandando cartas documento y visitando tribunales, un año antes consiguiendo el crédito, 5 meses viendo departamentos y años, a-ños con la ñata contra el vidrio de cada inmobiliaria que veía, mirando precios y descripciones, como si uno se pudiera imaginar real,ente el departamento por la descripción chota de esos cartelitos, y como si hubiese´podido pagarlo.

Y cuando finalmente lo tuve, el departamento que soñé para tener hijos con mi ex, no tenía más novio, ni ganas de hijos, pero sí tenía un departamento lleno de problemas previsibles y problemas ocultos, todo lo que creí que estaba bien hubo que hacerlo de vuelta, mi papá me dejó en la lona y nunca ví ni 50 centavos de los 15.000 dólares que me iba a dar para reciclarlo, y yo estaba ahí con un departamento que no podía vender porque perdía el crédito y con el baño que se caía para el departamento de abajo y con todo el mundo mirándome con cara de "estas loca". Ahora,dentro de muy poco, cuando la gente me mire con cara de "que suerte que tenés" yo voy a pensar "no, no tengo suerte, tengo mucho pero mucho pero mucho aguante. Yo soy super chica"

Y de blanco. De blanco lo voy a pintar. Todito. Y como no tengo muebles que se llene de luz. Y voy a hacer la vida que me imaginé cuando pensaba cada uno de los rincones: como un gato, tirada acá y allá, haciendo nada, disfrutando de haberlo rescatado, de haber sacado volquetes y volquetes de paredes destruídas y de estar más livianos. Los dos estamos más livianos.

Y comeré arroz. Pero que rico va a ser comer arroz en mi casa.

Elliott´s wisdom

2009-02-25T13:01:00.000-08:00

Yo pensaba que en las letras de Elliott Smith estaban todas las respuestas.

Conocí a Valentín hace años cuando recién me separaba de P. Valentín fue mi única excepción a la recgla "que no sea actor". Pero antes de actor, Valentín era un seductor nato. Y vivía solo, guau, en esa época que vivieran solos más que una regla era una utopía! Me cocinaba omelettes a las 6 de la mañana, cogíamos contra la pared, me leía poesía en la cama, tomábamos mucho vino, me tocaba la guitarra y me miraba con sus ojos amarillos que me podrían haber convencido de convertirme a alguna religión ridícula y cambiarme el nombre a "madre tierra" si se le hubiera ocurrido.

El también recién se había separado (otra regla rota!) y aunque repetía cada dos frases que ya había superado a su ex era obvio que no había superado ni la R de Ruptura. Como dos meses después de comenzado el idilio con Valen, empezó la tortura. "Estoy asexuado" me decía. No es que no quiera coger con vos, no quiero coger. Y yo lo aceptaba. Si el estaba mal yo quería estar ahí para ayudarlo (by the way, la próxima vez que vea a mi astróloga le tengo que preguntar de donde me sale esa vocación de enfermera que tengo) aunque fuera una tortura para mí que me tratara mal y que me calentara tanto y me dejara ahí llorando por unos besos.

Resumiendo mucho, todo terminó un día que me citó en el Coffe Store de Santa Fe y Ayacucho y me mostró un libro de pintura enorme y me señalaba una`pintura (abstracta debo aclarar, para mi no eran mas que manchas amorfas) y me decía "entendes? entendés? asi estoy. Mira la pintura, ¿entendés por que no podemos estar juntos?" Y yo entendí, claro que entendí. Entendí que no quería estar más conmigo y no tenía los huevos para decirmelo como un hombre y no como un puto retorcido y con aires de intelectual.

Y también entendí, como le dicen a Miranda en ese mítico capítulo de Sex & the city que "he´s just not that into you". Y me dispuse a no verlo nunca más. Y ni bien yo hice eso el empezó a hacer todo lo posible para verme, para hablarme, escribirme, de todo. Lo más patético es que la razón por la que yo no le respondía no era porque es un pelotudo sino porque me daba miedo que de tan histérico que es me llamara, saliéramos y que cuando estuvieramos en bolas en su cama saliera otra vez con que no quería coger! En fin, hizo las 1000 y una, hasta inventó una obra de teatro que no existía para convocarme y verme en los ensayos y después decirme que teníamos que ir a cenar para "hablar de nuestros probelmas como director y actriz". Yo también tuve las mías, ehhhhh: un día lo llamé a las 4 de la mañana diciéndole que estaba muy drogada (bullshit!!!) y que no podía volver así a mi casa y pasé por su casa y fingí estar muy high y el fingió preocupación y nos besamos y el después fingió culpa.

Bueno, despues de la falsa obra de teatro no caí más. Y el me buscaba en la facultad, entraba a mis clases y se me sentaba al lado, me perseguía por las escaleras, me asaltaba en los pasillos. Y yo pensaba que le quería mandar un cd con la canción "Just somebody that I used to know" (que les adjunto) y cada vez que pensaba eso me respondía que mientras tuviera ganas de mandarle ese cd, él evidentemente no era "solo alguien que solía conocer".

Hoy miro para atrás y me da mucha risa toda la historia, toda la histeria, y que alguna vez me haya dado ganas de dedicarle Elliott a tamaño nabo. La anécdota terminó convertida en una escena de mi obra, con cartelitos en tres idiomas incluidos.

Ora frase llena de sabiduría me parecía "they want you or they don´t" pero a veces es mucho más complicado. A veces nos wantean y los wanteamos. Pero nos hacemos mal. Y la mayoría de las veces: wanteamos al chabón equivocado.

las teorías mentirosas

2009-02-23T21:12:00.000-08:00

cito:

“El escritor no habla para hablar, para construir un discurso coherente, para rendir homenaje a ese nuevo dios que es el lenguaje, sino que habla para decir algo.”

Mikel Dufrenne

Ojalá, pienso yo. Si fuera así todos los escritores que conozco serían adorables.

Nonsense de madrugada

2009-02-22T22:45:00.000-08:00

No puedo creer que sean las 4:45 am. Cuando apagué la ocmputadora y me metí en la cama eran como las 3:12. Pero lsa 4:45 son casi las 5. Es casi temprano de tan tarde.

Tengo que dejar la cafeína, tengo que dejar la cafeína

No se apaga mi cabeza. Y todas las cosas que hay que hacer mañana. Y podría aprovechar este tiempo para algo útil. Pero no porque el libro que tengo que resumir no lo puedo subrayar. Estoy esperando a que sea mañana para fotocopiarlo. Porque no puedo resumir sin subrayar. Y no puedo subrayar un libro que no es mío y que no solo no pregunté sino que no está subrayado. Ni con lapiz. Ni siquiera una marquita de costado. Y tiene sus años y sus lecturas encima.

Tango que dajar la cafeína, tango que

Y mi cabeza pienso que es como una autopista de Los Angeles como las imagino que nunca las vi. Tiene vueltas y vueltas y una sobre otra y mcuhos carriles para un lado y para el otro. Y yo quisiera que fuera en estos momentos una ruta provincial de una sola mano y que estuviera momentaneamente cerrada al tránsito. Y que ni bien meduermo se puede volver a abrir pero ni bien me duermo, antes no.

¿cafeína o angustia de domingo que llegó más tarde que de costumbre?

Y me empiezo a imaginar cómo serán los insomnios en mi casa nueva cuando finalmente me mude y es tortura triple, por adelantada, por insomnio, porque me da más insomnio y porque suma el tema de la casa que me da ganas y me da miedo. Me imagino en mi cuarto nuevo en mi colchón en el piso y me pregunto cómo es que ya me acostumbré a dormir en una camita mínima en el living de una amiga y a sentir que es mi casa. ¿Uno se acostumbra a todo? A estar como de viaje en tu propia ciudad también me acostumbré. Y no en el sentido romántico de mirar los edificios como por primera vez sino en el sentido de la precariedad de mi "estar". Ya no tengo control sobre nada. No sé dónde están mis cosas. En cajas, en sótanos, en bauleras, perdidas, y lo peor es que creo que ya ni siquiera me importa.

Pienso en boludeces como que me gustaría photoshopearme un poco la vida. Borrar algunas cosas y alguna gente, sacarle el foco a algunas cosas, hacer otras más luminosas.

Y este chistecito del post en medio de la noche y todas las cosas que hay que hacer mañana y la presentación para la beca y barthes y la puta madre que te parió y por qué no lo hice antes, por qué me deprimí el jueves a la noche y no hice lo que tengo que hacer mañana y todo el chistecito me va a costar la clase de trapecio mañana a la noche, ya sé que no voy apoder ir, que me voy aquedar puteando a terminar la presentación para mandar y el martes que voy a ese taller donde iba a conocer a mi futuro marido voy a estar ya medio zombi y no va a servir de nada. Ufa, yo quería ir a la clase de trapecio.

¿Por qué asocio la coca cola light con limón a hacer trabajo intelectual pesado? Soy una fuckin´ perra de Pavlov.

Y ahora seguro apreto "publicar entrada" y me pongo a pensar que cancioncita subo para acompañar el post. Bu. Bu. Buuuuuuuu.

Hace un año tenía un departamento. Un novio. Una gata negra. Proyectos. ¿Cómo es que me fuí tan al carajo? Y se que hoy estoy en un lugar mucho mejor, o camino hacia un lugar mejor, pero ahora-ahora mi gatita nueva vive con mi mamá, yo vivo con una amiga, tengo un novio que no sabe que es mi novio, mi ex novio no entiendo como alguna vez fue mi novio, proyectos casi que no tengo porque me agota de solo pensarlo, tengo un departamento lleno de obreros y de polvo y una cocina nueva que no sé cuanto tiempo va a tardar hasta que tenga plata para ponerle muebles de cocina y donde voy aguardar los platos, los vasos, las cucharitas y las sartenes y odio a la gente quejosa. Y a las que escribe posts tan largos.

Bu. Bu. Buuuuu.

Y ni siquiera tengo sueño todavía.

¿Cómo será tener insomnio en mi casa nueva?

Mis reglas ridículas (sujetas a revisión semanal)

2009-02-21T09:38:00.000-08:00

- que no viva con los padres

- que (preferentemente) no sea de Boca.

- que no tenga novia, que alguna vez haya tenido, que se haya separado al menos hace 6 meses.

- que por lo menos una vez por semana diga algo que me haga doler la panza de risa.

- que no sea actor. no hard feelings, solo me aburren.

- que no vote a Macri.

- que le GUSTE el sexo.

- que no tenga mal aliento.

- que no prenda un cigarrillo ni bien se levanta.

- que le guste el fútbol.

- que sea un poco nerd en algo.

- que tenga amigos.

- que su idea de "llevarme a comer" no sea un 2x1 en Burguer King con un descuento del subte.

- que tenga barba, barbita, bigotes, algo.

- que pese al menos 20 kilos más que yo.

- que si duermo en su casa al otro día me de un desayuno que mínimo califique como "digno" (tiene que incluir algo líquido a temperatura superior a "tibia" y algo sólido).

- que sus dos letras favoritas no sean "Y-O".

- que sepa que tengo un blog y que esté ok with it

Uralita -primera entrega-

2009-02-19T18:57:00.000-08:00

Me pasa con este blog que me gusta tanto tanto que no sé si quiero que lo lea todo el mundo o que no lo lea nadie nadie y quedarmelo todo para mi. Hoy me siento generosa, así que disfrutenlonnnn, Uralita cosecha temprana:

"Optimismo"
- Y, volves a Nueva York?
- Si, falta poco
- Pero ya tenes los papeles?
- Estoy en eso, con los tramites
- Pero hay chances de que no te salgan?
- Y.... que se yo... chances hay, supongo
- Y si no te salen que vas a hacer?
- La verdad no lo pense. Nosotros los optimistas nunca tenemos un plan B.

http://uralita.blogspot.com/2005/09/optimismo.html

Historicidad

2009-02-19T15:36:00.000-08:00

Estoy medio triste y aburrida, así que me puse a chusmear el blog de Uralita (que recomiendo muuuuucho www.uralita.blogspot.com). El blog de Uralita es le primer blog que realmente me sedujo, allá lejos y hace tiempo cuando recién descubría lo que era un blog. Después lo dejé de leer durante un par de años, y hace un tiempo me acordé y fui a fijarme si todavía estaba ahí y ahí estaba, más grande, más robusto, más lleno de jugosas anécdotas y reflexiones.

Así que me siento como cuando tenés en dvd toda una temporada de una serie que te encanta. Tengo a mi disposicion como 2 años de posts a los que recurro como cucharada de dulce de leche cada vez que necesito algo dulce.

Y leyendola me puse a pensar en mí, en como si hubiera seguido siempre con el mismo blog también se podría leer mi blog casi como una novelita biográfica. Y me dió ganas. Así que chusmeando chusmeando la cosa tecnológica me importé todo un viejo blog que tenía y voy a ir publicando los posts viejos que valgan la pena para contar mi historia.

Lo hago para mí sobre todo, para reconstruirme. Pero si alguien quiere chusmear fijense cualquier entrada de antes del 2008 (seguramente van a ir apareciendo los meses y lso años anunciados acá al costado)es de ese otro blog.

Así que sí, este blog desde ahora es como Rayuela, se lee de adelante para atrás de atrás para delante y también salteado. Y bueno....me puse un poco sentimental.

Personalidades

2009-02-18T19:09:00.000-08:00

Me dice mi amigo Gascón, "yo soy de los que creen que están muy bien las relaciones que no tienen futuro pero tienen presente. Hay que aprovecharlas y sacarles todo el jugo que se pueda".

Yo me callo, me rio y cambiamos de tema.

Yo, soy de las que escucha una de esas frases y piensa: pero si tienen presente, y siempre ahora es presente, ¿por qué no pueden tener futuro?

Así me va. Pero mientras estoy en el aire, antes de llegar al piso, que dulce que es volar.

Cafés

2009-02-16T10:44:00.000-08:00

-"un café no se le niega a nadie" es el lema de un amigo mío. Yo pensaba como él, hasta hace un rato. Me llamó mi papá, por segunda vez en el día, ¿querés que vayamos a tomar un café? me dijo respondiendo calculo a mi monosilabismo telefónico e inusual. No, pa, la verdad que no.

- los buenos temas SI se gastan con las oídas. La primera vez que escuché "Eres" de los Tacuba me pareció la cosa más linda del mundo. Ahora, 1762 veces después la encuentro apenas tolerable.

- nunca soy más judía que cuando alguien es nazi. lo mismo que si alguien SOLO escucha música en español me parece tan limitado que yo me polarizo y SOLO escucho música en inglés. Por suerte me doy cuenta de que también hay mucha música en español que me gusta. Y que a la gente que "solo escucha..." no deberíamos escucharla.

- me cansé de ser polite. me cansé de ir a tomar café con personas que "me caen bien", no estoy para eso. Solo quiero cafés deliciosos con personas deliciosas. Para lo otro no tengo tiempo. No me hago el tiempo. Cuando no hay tiempo para café con gente "simplemente simpática" me voy a tomar un café conmigo.

- logré después de casi un año que F. compré leche y me leí todo el manual de su máquina de expresso, sí, sí, ahora tengo super cappuccinos con mucha espuma in-door!

Hard luck woman

2009-02-14T13:22:00.000-08:00

Hoy él está triste. Teníamos planeado todo un fin de semana romántico desde el martes. Nada que ver con San Valentín, simplemente la dedicación de siempre. Teníamos reservas para el sushi de la esquina y yo tenía una sartén de teflón envuelta con moño y todo. Le quería hacer un desayuno con huevos como los de Jamaica pero me dijo que no tenía sartén y eso no me iba a detener.

Me llamó, casualmente yo estaba en La Academia -el bar- y me dijo que estaba muy mal, muy deprimido por la goleada de ayer y que no iba a estar de humor para nada de esos planes. Que no pensaba ni en coger y menos en salir a cenar y que si yo tenía un plan mejor que sentarme con él a verlo triste y mirar tele que mejor hiciera eso y nos veíamos máñana durante el día. Y yo me acordaba de el fin de semana pasado, yo tirada en el pasto y él que desapareció por un ratito y yo de repente escucho esos acordes de guitarra que hace tanto no escuchaba y me emocionan tanto. Hard luck woman.El día anterior habíamos hablado de Kiss y de como me gustaba esa canción. Y así colgado como parece al otro día se acordó sin decir nada y me puso ese tema mientras me traía un porrito y una coca y se tiraba en una toalla al Sol al lado mío.

Yo te quiero ver, le dije hoy, quiero estar con vos, no me importa si no es el super programa. Y lo que no le dije porque la metáfora futbolística me parecía inapropiada fue: y si perdemos el invicto, ¿qué?

you´ll be a hard luck woman, baby till you find your man...

¿Quieres ser Rodrigo Fresán?

2009-02-14T13:13:00.001-08:00

Si! Si! Si! y más sí.

Rodrigo Fresán no tiene cara para mi. Es como una persona que escribe desde Barcelona y escucha buena música. Ah! Y es gay. Jajajajajajajajaj. Esto lo digo sin absolutamente NINGUN conocimiento de causa. Es más, me parece que alguna vez alguien que lo conoce me dijo que no, que no es gay. Pero para mi es gay. Escribe como hombre-gay. Es un halago.

Y es el único periodista que logra que lea cualquier cosa, ya tenga 5 párrafos o 5 páginas, hasta el final sobre cualquier tema que a priori no me interesa y me entretenga las 5 páginas y aparte siempre tenga un remate inteligente/tierno que me deja con una sonrisa y una sensación global de vick vaporub.

Si, yo hoy quiero ser Rodrigo Fresán. Y escribir sobre cualquier cosa así de bien. Y calentarle los corazoncitos a la gente.

Libre de aftosa

2009-02-11T20:10:00.000-08:00

Lo digo y le pongo la firma: ahora que Pampita está rubia, Chachi -video porno casero- Telesco es LA morocha argentina.
Vengo de verla en un teatrito de la calle Corrientes y les juro que está chica es hiper talentosa, bellísima y REAL.

Chachi, este blog te banca, por favor no termines en una foto photoshopeada al lado de Nito Artaza en una comedia barata con un conchero y unas tetas cinco talles más grandes! Si seguís por el buen camino tiembla Jessica Alba!

Ganas

2009-02-06T14:08:00.000-08:00

son raras las ganas, no? Nos agarran desprevenidos. Como cuanod nos gusta alguien que jamás pensamos que podía llegar a gustarnos. Por lo general cuando alguien nos gusta mucho mucho con dolor de panza mucho no entra dentro de las categorías de "como me gustan los hombres".

esta semana mi amiga Bebu me invitó a ir a San Bernardo. Ella tiene un depto allá y no tenog que pagar nada más que el pasaje. Por lo general yo no no me pierdo una oportunidad de ir a la playa, me encanta y el verano es corto y el Caribe queda lejos. Pero no sé, no me dió ganas. Estaba a punto de sacar los pasajes y me puse a hacer cuentas y por la plata que hubiera gastado en ir y estar unos días allá agarré y en un impulso me fui al Automovil Club Argentino, me hice socia y me anoté en la escuela de conductores. Y se van todos a cagar. No puede ser que no tenga registro a los 27 años. Si no lo hago voy a seguir teniendo esas pesadillas de que podría salvar al mundo... si supiera manejar.

Viene Radiohead. Se supone que me gusta Radiohead. I´m a creeeep. Pero la verdad es que la idea de un mega estadio lleno de posibles suicidas, el calor, el bondi, no me da ganas. Y sin embargo, de la nada, como de atrás de un sillón salieron unas ganas locas de ir a ver a Kiss. Si, si, como loe scuchan, a Kiss. Se que están re decrépitos, ni siquiera viene la banda original completa, Gene Simmons casi no tiene pelo, y el estadio es probablemente el mismo que el de Radiohead y el bondi va lleno de gente igual, pero aún así.

Así que allá iré, aparentemente I was made for loving them y seguiré siendo una Hard luck woman. Porque me dió la gana.

Vicky Cristina BuenosAires

2009-02-05T05:28:00.000-08:00

Viendo "Vicky Cristina Barcelona" con mi amiga Azul pensaba que no hay salida, que Woody Allen es muy agudo y nos ve perfectamente (igual es gracioso, pero me dió toda la sensación de que en su película española el moishe newyorkino se nos quiso hacer el almodovar y le falta putez, tortillas y mucho jamón crudo). Pensaba mientras miraba la película que todas las minas que están ahí son todas pero toditas uans pobres minas. Cada uno de los personajes femeninos (no digo que los masculinos no, pero no me voy a meter con eso) son bastante pelotudas a su manera y tienen lo que yo llamo un graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan "punto ciego" sobre sí mismas. O sea: algo que es muy evidente para todo el mundo salvo para ellas.

Pero de todas las personajas, la que más me enojó fue Cristina (Scarlett Johansen). La del amor libre, la que busca EL hombre de su vida, la que no se "conforma", la que busca experiencias nuevas todo el tiempo, la que es moderna, la que no tiene miedo a experimentar.

Cuando terminamos la película le comento Azul mi idea de que todas estaban pintadas como unas infelices totales y ella me dice que no, que creía que la que zafaba era, justamente, Cristina. Y a mi me dió aún más bronca porque es claro que en una primer lectura de la película ella parece la más copada, digamos que su pelotudez está más socialmente aceptada en los círculos hippie chic porteños en que nos movemos.

Y obvio que me enoja tanto porque me hace acordar a mi. Y a mi propia pelotudez. En un momento, el personaje de Penélope Cruz le dice a Cristina en un supuesto ataque de locura "lo que te pasa a ti es que eres una insatisfecha permanente". Y creo que sí, que es lo que me pasa a mí. Posta. La película empieza y termina con una voz en off: "Cristina no sabe lo que quiere. Pero tiene muy claro lo que no quiere".

Con el pasar de lo días pensé que tal vez no, que yo soy mucho más que una caricatura de una película menor de Woody Allen, y releyendo el blog después de meses encuentro al final del post "Eventualmente" una frase: no se lo quiero pero se lo que no quiero. Y lo peor de todo es que no tengo las tetas de Scarlett.

Un año sin amor

2008-12-08T18:01:00.000-08:00

Si Pablo Perez no la hubiera escrito ya creo que la escribiría yo la novela. Aunque seguramente no la terminaría de escribir la novela. No se, bah. Igual me gustaría preguntarle a Pablo Perez, ¿fue un año nomás? ¿posta? ¿un año y después el amor vuelve?

Mañana se va mi hermana L. a Europa. Tres meses. Así que hoy pasé toda la tarde en lo de mi mamá. Con mis hermanos, mi mamá y su marido. Y esa casa. Esa casa que te saca las ganas. Estoy ahí y me siento como una ameba. Me siento enfrente de la computadora para hacer algo y no puedo hacer nada. La mala onda inunda cada contestación. Incluso cuando nadie te mira, cuando estás solo en un cuarto, el ambiente está tenso, las paredes están como cansadas de estar sosteniendo.

"Cuando vas a lo de tu mamá te devuelven fallada" me decía Fede S., un ex. Adri, mi ex, me decía que no me permitía pasar más de una hora en esa casa.

Y si, siempre vuelvo triste y con ganas de encerrarme un par de días para recuperarme. Encima mañana no es ni siquiera lunes: mañana es martes. Pero un martes/lunes, con una semana en la que tengo que hacer en 4 días las cosas de 5.

Y más que nunca, me gustaría llegar a mi casa y que me espere alguien, que me mime, que me bese, que no me deje hablar, que me meta en la bañadera me enjabone toda, me enjuague, me meta en la cama y me haga el amor antes de abrazarme fuerte toda la noche. Porque hoy es una de esas noches que quiero que me abracen, no un minuto o diez sino hasta que me despierte y sepa que no me van a soltar.

Eventualmente

2008-11-30T17:36:00.000-08:00

¿Qué es un noviazgo? ¿Qué lo define? Cuando alguien te dice “¿querés ser mi novia?”, ¿qué te está diciendo?

Hace unos meses charlaba con A., nos volvíamos a separar, o a dejar de ver digamos, porque para separarse....bueno. Y él me decía que el no quería un noviazgo. Y yo quería algo más que sexo y risas con él, pero tampoco me parecía que lo que yo quería era un noviazgo.

Cosas que no me interesan en lo más mínimo con nadie:

-conocer a sus padres

-que conozca a mis padres

-acompañarnos mutuamente a eventos familiares varios para compartir el mal trago

-hacer salidas con otra “pareja amiga”

-llegar al punto en que no golpea para entrar al baño

-hablar por teléfono 4 veces por día

-el “cuchi cuchi cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”

Y todo eso para mí es sinónimo de noviazgo. Y yo eso no quiero, así que calculo que no quiero estar de novia.

Pero me puse a pensar: un noviazgo no puede ser eso. ¿Qué lo define? ¿Dónde se empieza a noviar? Porque yo quiero cariño y contención, pero no quiero asfixia. Yo quiero que me quieran y sentir que me quieren y que me eligen, pero eso, ¿sí o sí tiene que ir acompañado de lo otro?
Y después está F. Una vez nos peleamos, hace mucho. Yo le dije que por qué no íbamos a cenar un día. Y él me dijo que no, que si teníamos buen sexo, nos queríamos, nos divertíamos y a eso le agregábamos ir a cenar entonces eso era un noviazgo. Y yo le dije que no, que se podía tener sexo e ir a cenar y que no fuera un noviazgo.

Pero de vuelta, ¿qué es eso que define un noviazgo?.

Tiempo después las cosas con F. cambiaron silenciosamente: hubo cariño, diversión, sexo y también cenas. Incluso algo de rutina. Pero no es un noviazgo. Lo sé. Digo, si estuviera de novia me daría cuenta,¿no?

Mis amigos me dicen: estás de novia. Y yo les digo que no. Y sé que no, pero, ¿cómo lo sé? Y ahí preguntan: ¿estás enamorada?

Y tampoco es eso. Esto sí lo sé: el amor no define un noviazgo. Hay gente que novia sin enamorarse y hay gente que se enamora sin noviar, así que ese factor claramente no cuenta.

Me atosigaba me atosigaba la duda y hoy, de repente, tirada en el piso de una clase, me vino la respuesta. EL EVENTO. Cuando uno NO está de novio, ver al otro es un evento. Un evento en sí mismo. Podés hacer cosas con el otro, pero no estás yendo al teatro o a cenar, estás viendo a X. Ese es el evento. Vas a pensar que bombacha te vas a poner, que vestido, que perfume, que crema, todo.

En cambio, cuando estás dentro de un noviazgo el otro NO es un evento. El otro nos acompaña a eventos. El otro es parte de lo que está. Estamos, se empieza a hablar en plural. Y ese plural hace que “hagamos” cosas juntos: vemos dvds, vamos a cenar, vamos al teatro. Pero el “evento” es eso que hacemos, no ya el otro en sí mismo.

En un noviazgo te podés ver pero no es ese el PLAN. Uno puede leer, estudiar, trabajar estando con el otro. O podés hacer lo que sea, tener sexo, cocinar, salir a comer. Y eso es lo que estás haciendo. Con el otro, claro. Pero si alguien te pregunta “¿qué hiciste ayer?” no respondés “lo vi a mi novio”, le respondés “fuimos al cine con cuchi cuchi cuuuuuu”.

En cambio, en un no-noviazgo, con decir “lo vi a X” ya se entiende todo. Estuve con él, y todo lo demás no importa. Y tampoco hice nada importante, ni construí nada, ni pensé en mi futuro, simplemente nos vimos.

Algo así.

¿Soy muy estructurada?

Bueno, en fin. No sé lo que quiero. Sé algunas cosas que sí quiero. Y sé muchas cosas que no quiero.

Y esto no termina acá. Está clarísimo.

Mi inconsciente está del orto!

2008-11-07T05:58:00.000-08:00

Miren lo que soñé:
-lo cuento así, recién despertada por miedo a olvidarme si desayuno antes, aún corriendo el riesgo de contarlo antes de desayunar y que se cumpla, es que ya, segundo a segundo siento que se van escapando imágenes oníricas, como en filita, se van escapando-

Estábamos con mis amigas paradas afuera de un salón. Un salón de fiestas dónde la gente se casaba. Y mi amiga Juli se estaba por casar, o más bien estaba preparando un casamiento para una amiga de ella, Caro. O sea, le estaba haciendo de wedding planner, o la producción de su casamiento, se podría decir (porque juli en la vida no soñada hace producción). La cuestión es que en el sueño aparentemente yo era amiga de esta chica Caro y Juli nos decía ahí en la puerta del salón que se le había ocurrido una idea para que el casamiento saliera más barato y fuera más eficiente (también había algo de que juli también se casaba y no se quien más se casaba y yo le decía que era malísimo hacer todos los casamientos en mismo día porque yo no sabía como iba a hacer para ir a todos los casamientos y que además ellas eran amigas entre ellas y no iban a poder ir al casamiento de las otras), bueno, cuestión es que Juli proponía hacer un casamiento de 5 amigas juntas -lo cual me incluía a mí- y entonces pagar nada más que 2000 pesos cada una (¿¿¿¿¿????? cualquiera igual, ni aunque comas sanguches de miga!!!). Y yo le decía que cómo me iba a casar yo si todavía no había conocido a la persona con la que me iba a casar -y acá viene la ideota perturbadora del sueño- Ella me decía que yo podía hacer la ceremonia, así de blanco, toda la bola, sola, pero era "mi" casamiento, así que cuando conociera a la persona no teníamos que tomarnos el trabajo de casarnos, porque yo ya estaba casada. ¿Se entiende el concepto, porque es bastante delirante? O sea, yo me casaba y después cuando conocía al hombre de mi vida yo ya estaba casada pero casada disponible, o sea, como que él vendría a ocupar ese lugar que había sido creado para él y no tendría que tomarse el trabajo ni de casarse porque yo ya lo habría hecho por él. Creepy!!!

Después había un casamiento de no se quién y yo había arreglado que me iba a ir a garchar con un alumno mío (que ni me gusta y en el sueño tampoco me gustaba!!!), y en el medio aparecía en el supuesto depto de Gise, una de mis actrices, que quedaba en la misma manzana del salón de fiestas, y yo llegaba ahi, medio fisura, y las chicas me dejaban y se volvían a ir a la fiesta. Yo en un momento me despertaba pensando que tenía que volver a la fiesta para irme con mi alumno a garchar y me daba cuenta de que mi ropa estaba manchada, mi bufanda, todo, parecía como vomitada pero no tenía olor a vómito, muy raro, y me iba al baño y me acostaba en la mesada del baño. Y de repente me miraba al espejo y veía que en el medio de la espalda tenía una línea de pelos, pero de pelos re largos, tipo Wolverine pensaba, todo siguiendo la línea de la columna, pensaba que me iba a tener que empezar a depilar la espalda y después me daba cuenta de que tenía pelos en toda la espalda, MAL, tipo un tipo pero muy peludo, y me re asustaba, pensaba que tenía que ir al endocrinólogo y también pensaba "claro, yo creía que era linda porque siempre me miraba de frente, pero de espaldas era un mounstruo!"
Y después me llegaba un sms de mi alumno cancelando la ida a garchar e invitandome a tomar un helado al día siguiente con él y su hermano. (???)

En fin. Demente. si, si, demente.

post-data

2008-10-30T21:57:00.000-07:00

de un mail que escribía recién:
"pd: me doy cuenta hoy que lo que ansío al volver a este departamento donde vivo es ver y sobre todo tocar a mi gata. Por ende me doy cuenta de que "mi casa" es ella. Calculo que tal vez ya lo sospechaba de antemano y me encanta poder decir: Rusia es mi casa."

Y agrego:
lo que mas me gusta de volver tarde como hoy, a eso de las 3 es ideal, es que ella está como semi dormida y es super dócil, super mimable, casi una bola de pelos y calor sin oponer resistencia a mi amor por ella. Me hace acordar mucho a una tarde noche con un chico muy lindo pero muy arisco con entregar su afecto, pero ese día no, por un rato no, porque lo agarré dormido, y dormido me quería mucho, no me quería tanto cuando se despertaba.

Y todo esto me lleva a Girondo que decía que "no hay ternura comparable a acariciar algo que duerme"

Cositas

2008-10-27T17:03:00.000-07:00

-A veces cuando estoy triste es peor escuchar música alegre que escuchar música triste

- Cuando me baño en bañadera, Rusia, mi gata, se acerca, pone las dos patitas delanteras sobre la bañadera y las traseras sobre el bidet y me da besitos. También nos sobamos las cabezas una contra la otra. A mí igual me da miedo que un día se caiga al agua y se desespere del desagrado y en el interín yo termine toda arañada

- A veces quiero cerrar los ojos y que cuando los abra hayan pasado varios meses, que mi departamento ya esté reciclado, yo mudada, y sobre todo despertarme y ya haber decidido antes que voy a hacer de mi vida

- Hace poco le regalé un cd a un chico que me gustaba. Tres semanas después todavía no lo había escuchado. Supe que no le gustaba

- Cuando tenía 17 un novio me regaló una planta. Cuando la vi me acordé de algo que había visto en una película: regarlarle una planta a alguien es una prueba para ver si te quiere, depende de que pase con la planta. Aún sabiendo esto la planta nunca la cuidé mucho. Agua de vez en cuando y no siempre regada por mí. Y sin embargo, 4 mudanzas y 11 años después la planta sigue viva, como mi amor con ese chico, tal vez no es un amor que hayamos cuidado mucho, pero ya sabemos que es a prueba de plagas

-Si sólo pudiera llevarme un “tipo” de música a una ísla desierta me llevaría Standards de jazz por todas las grandes cantantes. Y viviría como en una mezcla de LOST y peli de Woody Allen

-Durante el día extraño el olor de Rusia. Y no solo su olor sino hundir mi nariz en su cuellito suavecito y celestial

-Cuando algo me gusta mucho mucho me gusta decir que es un pedacito de cielo. Un creppe con nutella, por ejemplo, es un pedacito de cielo

-Estoy absolutamente segura de que voy a ser feliz, me va a ir bien y voy a encontrar el hombre que me vuelva loca y al mismo tiempo me vuelva cuerda, pero hasta que llegue ese momento me carcome la ansiedad

-Desde el sábado que estoy haciendo una dieta desintoxicante para limpiarme un poco de tanto año de mierda. Solo como arroz yamaní con un poco de aceite en el almuerzo y la cena, tostadas de pan integral con un poco de casandiet desayuno y merienda, y tomo agua y té verde. Imagínense que lindo tener angustia oral y recurrir a tu jarrita de té verde!

-Podría seguir indefinidamente escribiendo este tipo de cosas, así funciona mi cabeza todo el día. Ni cuando duermo paro. Esto es “neptunear” ir por la vida sin estar del todo presente, siempre viendo cosas por sobre las cosas que veo, siempre imaginando, recordando, recreando, en el subte, en el trabajo, caminando por la calle, sentada acá en mi living mirando la medianera del edificio de enfrente.

Farmacity mon amour

2008-10-19T16:56:00.001-07:00

Si te duele la panza: vas a la farmacia.
Si te duele la cabeza: vas a la farmacia.
Si te duele la resaca: vas a la farmacia.
Si te duele el alma? Vas a Farmacity.

Hoy el día empezó como terminó ayer: mal. Todo mi cuerpito que es pequeño pero es todo lo que tengo, estaba rebalsado de un sentimiento de opresión, desolación, agujitas, malestar casi de querer vomitar el pecho y tristeza, digo, lo tan comunmente llamado angustia.

Mucha angustia.

Y odio que me pregunten por qué estoy angustiada. ¡No se! Si supiera no sería tan desesperante. Ni siquiera sería angustia, sería alguna otra cosa. Es esa sensación de que hay algo mal en nosotros pero no sabemos que es, y como no sabemos qué es tampoco hay perpectivas de mejoría porque no sabemos cómo arreglarlo.

Sumado a esto empecé el día sin regalo para mi madre. Los puestos de flores estaban que estallaban pero no, flores no era suficiente. Tampoco me iba a tomar el subte e irme hasta el abasto, meterme ahí podía ser el golpe de gracia que desencadenara una escena de llanto desconsolado en la vía semi-pública. Deambulo por la calle. Cansada de la noche anterior. Cansada de las semanas anteriores. Cansada. Entro a Farmacity pensando en comprarle a mi mamá un perfume, una crema, algo caro. Algo muy caro. Algo que exprese afecto en números.

Pero después de un rato me doy cuenta que puedo gastar 200 pesos en un frasco mínimo de crema anti arrugas para el contorno de ojos que mi mamá no va a usar jamás, y que eso no es un regalo para ella, que es un regalo para no sentirme mal yo por no haber comprado regalo aún. Desisto de la tarea.

Y deambulo. Con la canastita azul de plástico en la mano. Cual caperucita capitalista viendo que podía comprar para llenar mi vacío existencial. Crema Neutrógena para el cuerpo. Shampoo y crema de enjuague caros. Una máscara para la cara. Carilinas. Muchas. Rollos de cocina. Loción demaquillante. Ibuprofeno, cafiaspirina, tampones, mini rodhesias, tónico astringente. Algodones de esos que vienen en bolitas. Aceite Johnson. Antialérgico, Vitamina C, crema autobronceante. Astringente con carozo de durazno triturado. Alcohol. Paracetamol, toblerone, aromatizante de ambiente. Sales para baño.

Ya está. Me sigo sintiendo mal. Pero un poco mejor. Por lo menos tengo un proyecto: llegar a casa y acomodar los frasquitos, cada uno en su lugar, olerlos, mirarlos, saber que muchos no los voy a usar. Y esperar a que termine el domingo. Por favor, que termine el domingo.

Todas las terrazas deberían tener colchones

2008-10-06T13:27:00.000-07:00

Que triste, si que triste.

Rial habla en su programa. Miento, habla Luis Ventura, hoy Rial no estaba. Muestra un colchón con unos bolos parados encima. Del otro lado tira con fuerza una bola de boliche. Los bolos permanecen parados.
Y el dice "el único colchón para dormir de a dos, si el otro se mueve nosotros no nos damos cuenta".

Dios. Que miedo me da. La tecnología avanza hacia un mundo donde podamos vivir con otro como viviendo solos. Ni siquiera durmiendo juntos perdamos la ilusión de estar solos. Eso es lo que el dinero puede comprar.

Hay un chico que tenía un colchón muy viejo. Y el colchón se ahuecaba en el medio. Y caíamos sin remedio hacia ese hueco él y yo. Y nos abrazábamos. Y el colchón nos abrazaba a nosotros ahí ahuecados.

Después se compró uno de esos colchones de Rial, de dormir como solo pero con otro. Ya no es tan cómodo abrazarnos. No se si somos nosotros o si simplemente el colchón está hecho a prueba de gente que se quiera.

Para mí estar con alguien en la cama es para tocarse, para pegotearse, para chorrearse arriba del otro. Mimos, abrazos, besos y más mimos.
"Salvo en verano" me dice alguien. "En verano también! Para eso están los aires acondicionados y las mangueras en las terrazas". "Loca, no hay colchones en las terrazas!"

En mi mundo los colchones deberían ser todos ahuecados, y las terrazas tener colchones. Y las casas tener llaves que yo no cierro pero que se cierran. Y toda la gente que quiero se queda ahí adentro conmigo, tomando sol en la terraza, en el huequito del colchon con el sol en la cara, hundidos, pero felices.

La música de la felicidad

2008-09-30T16:20:00.000-07:00

El tema que suena -Black hole- es exáctamente como suena la felicidad para mí. Esa es la melodía de un shock de alegría.
Y dura dos minutos diecisiete segundos como el tema, si, seguramente es corta, pero cuando estás en la cresta de la ola como yo ahora no pensás en cuando la ola te arrastre por la playa. Simplemente sentís el viento en la cara. Y agradecés tanto ser humano y tener la capacidad de sentirte tan bien tan bien.
Y ya no me pregunto que va a pasar mañana. Hoy es simplemente maravilloso. Ni siquiera hoy. Ahora.
Pienso en hace un rato y pienso en dentro de un rato y sigo la música y bailo por la casa. Y bailo mientras hago pis, y mientras lea los mails también voy a bailar y cuando salga a la calle, y voy a saludar al colectivero, o tal vez no tome colectivo, tal vez camine, tal vez baile por la calle y hoy si ojalá que llueva, así me mojo y chapoteo por la calle. Porque hoy soy feliz y me lo merezco. Y la música me acompaña.

Sugar Town

2008-09-29T18:05:00.000-07:00

Yo siempre entiendo cualquier cosa de la letra de las canciones. Y de este tema entendía que decía "Because i´m shu shu shu shu shu shu shu shu shu SUGAR DOWN" O sea, que era algo así como el himno de los faans del chocolate. Digamos, la mina estaba con el azúcar baja y eso explicaba su tristeza o algo así.

Bueno, nada que ver. Aca abajo copio la letra.

Igual ahora yo quiero hacer el tema de la shu shu shu shu sugar down!

I got some troubles but they won't last
I'm gonna lay right down here in the grass
And pretty soon all my troubles will pass
'cause I'm in shoo-shoo-shoo, shoo-shoo-shoo
Shoo-shoo, shoo-shoo, shoo-shoo Sugar Town

I never had a dog that liked me some
Never had a friend or wanted one
So I just lay back and laugh at the sun
'cause I'm in shoo-shoo-shoo, shoo-shoo-shoo
Shoo-shoo, shoo-shoo, shoo-shoo Sugar Town

Yesterday it rained in Tennessee
I heard it also rained in Tallahassee
But not a drop fell on little old me
'cause I was in shoo-shoo-shoo, shoo-shoo-shoo
Shoo-shoo, shoo-shoo, shoo-shoo Sugar Town

If I had a million dollars or ten
I'd give to ya, world, and then
You'd go away and let me spend
My life in shoo-shoo-shoo, shoo-shoo-shoo
Shoo-shoo, shoo-shoo, shoo-shoo Sugar Town
la-la-la-la to end

Mímesis

2008-09-28T10:18:00.000-07:00

Cuando estoy con alguien me gusta hacer lo que esa persona hace. No todo, algunas cosas. Pero no es sólo lo que hace sino como lo hace. Por ejemplo: yo tomo té o café o mate, por lo general en mi casa si estoy sola tomo té en saquitos, pero si la persona con la que estoy toma café me gusta tomar café. A mí el café me gusta con leche, pero si él no toma leche primero voy a patalear y pedir que me compre, pero en realidad después voy a disfrutar mucho mi café negro porque es como lo toma él.
¿Qué hace cuando saca un CD de la compactera? ¿Lo guarda en la caja? ¿Lo apila en un costado? Y en caso de que lo apile, ¿lo pone boca arriba o boca abajo? Al principio también lo voy a retar, sea porque es demasiado ordenado y nunca deja un CD fuera de la caja (le voy a decir obsesivo) o porque deja todos los cds tirados. Pero al tiempito me va a gustar hacer exáctamente lo que el hace.
Tuve novios que se lavaban los dientes adentro de la ducha, otros que se metían en la ducha con el calzoncillo puesto y lo lavaban así, novios que después de lavar un vaso lo dejaban parado y no boca abajo para que se seque, novios que trapeaban el piso de la cocina siempre después de comer, novios que dormían boca arriba y con los brazos cruzados tipo vampiro, novios que hacían omelettes de madrugada, otros que andaban en bicicleta, algunos que dejaban los zapatos en la puerta de entrada de la casa, uno le ponía pimienta a las tostadas con manteca, otro guardaba el café en el freezer.

Y cuando me separo la mayoría de esas cosas decantan y las dejo de hacer. Al principio las repito un poco como recordándolo, me hago un mate para mi sola porque él tomaba mate, o me lavo los dientes en la ducha, y con el tiempo la mayoría de esas cosas se van lavando y desaparecen. Pero algunas quedan. Algunas de tanto repetirlas me las adueño en serio y las adopto. Recién, por ejemplo, me di cuenta de que estaba limpiando las piedritas de mi gata exactamente como lo hacía mi ex. Exactamente. Incluida la lavandina y el remojo.

Y pienso que podría hacer una filología de cada una de mis micro acciones cotidianas y ver a quien se la copié, de quién me la adueñe. Cada gesto, cada café, cada giro del lenguaje que uso, estoy segura, de que antes de ser mío fue de un hombre que amé.

Triste

2008-04-28T20:17:00.000-07:00

me doy cuenta porque las hojas del otoño por todos lados que a veces me parecen hermosas hoy me dan ganas de llorar. seguramente el fffrío no ayuda. Ni el viento que las levanta. Ni el frío. No me gusta dormir en cama de dos plazas en invierno. Quiero volver a mi camita de nena, meterme sin desarmarla con los brazos adentro y que me envuelvan las tres farzadas como un abrazo pesado. La cama grande hoy me queda grande. Y tampoco tengo ganas de llenarla. Hoy estoy triste. Lo extraño a él pero no me falta. Sé que puedo ser fuerte. Pero hoy no quiero. Hoy estoy triste.

fragmentos de un sujeto aburrido

2006-07-27T15:10:00.000-07:00

hay algún planeta dando vueltas. no me digan que no. ¿no les pasa que conocen mucha gente que en las ultimas semanas tiene encuentros o desencuentros amorosos fulminantes? Parejas de mucho tiempo que se separan, solteros empedernidos que van a ser padres, feministas sarcásticas que se quieren casar....en fin....hay algun planeta dando vueltas.

y resulta que ese planeta fue a insidir en la venus de una de mis mejores amigas, J., que hasta hace dos meses decía que el amor no existe, que los hombres son todos detestables y que no se puede confiar en nadie, esa amiga, hace una semana conocio a un amigo, J.P, y de repente se convirtió en la persona mas dulce, mas ilusionada, mas optimista...y mas aburrida!!! del mundo. Pasó de tener comentarios brillantes sobre la estupidez de los jefes y escribir 4 criticas de cine en un día sólo para divertirse, a declarar que cómo no me gustan los elefantes si ella siempre quiso tener un elefante de mascota y que si no es adorable que el nombre de ella y el de J.P empiecen los dos con J.

y esa lógica no solo se aplica a todo lo que tiene que ver con J.P sino que a cualquier comentario mio sobre cualquier cosa ella responde "Que tierno" y atachea una estrellita multicolor made in MSN.

no voy a seguir dando ejemplos, porque parece que me estuviera ensañando con la tierna J. y no es así. J. no tiene la culpa, ni J.P tampoco, la culpa la tiene el amor. O el enamoramiento, que es otra cosa.

hace más o menos 26 días y cuatro horas que yo conocía a A. (En realidad sus iniciales son A.A pero no quiero que se confunda con un grupo de borrachos arrepentidos) y después de eso, paulatinamente, cuando me fui dando cuenta de que esa noche para A. también sería la noche de cuando A. conoció a Amy, y se me fue la verguenza inicial de que me guste tanto alguien a quien solo habia visto de lejos, bailando y mirandome, desde ese momento no hice otra cosa que hablar de A. "es tan lindo", "es tan tierno", "escribe tan bien", "sus ojos son tan", "su mirada", "su sonrisa", "se viste tan bien". Y J. me pedía por favor que no le hablara más de A. y que no quería enterarse si usaba boxers o slip y de la forma y textura de su hermosa pija.

yo en ese momento pensaba que J. no me quería escuchar porque ella estaba amargada por sus fracasos amorosos, pero ahora me doy perfecta cuenta de mi error, J. no quería escuchar porque el discurso amoroso, (no des-amoroso que es muy distinto) a menos que lo escriba Roland, es total y terriblemente aburrido.

A way to make you smile

2006-03-03T15:54:00.000-08:00

Cuando pienso en qué es lo que busco en la persona que busco por lo general pienso en las grandes cosas: que sea inteligente, interesante, lindo, exitoso, que sea buena persona. Pero en realidad uno busca otras cosas. Esas otras cosas son pequeñas y casi imperceptibles pero muy caprichosas. No es algo que uno pueda enterarse en una primera cita como por ejemplo “no le gusta leer, esto no va a funcionar”. Pero a veces sí.
En mi primer cita con P. (cita en la que ya eramos oficialmente novio y novia pero eso es otra historia) yo pedí un café con leche con medialunas y mojé las medialunas en e café. El me miró e hizo un chiste agradeciendole al cielo por que yo mojara las las medialunas en el café con leche. Para él eso era importante. Y para mí era importante que para él fuera importante. No me sonaba a capricho, yo SE que la gente que moja las medialunas en el café con leche es mejor persona, pero no es una verdad que alguna vez me hubiera atrevido a compartir con nadie.
Si me pongo a pensar en que es lo me mas me gustaba de él (o lo que más extraño que es casi lo mismo) una de las cosas que siempre aparece es que me traía el desayuno a la cama. Se levantaba siempre primero que yo y me traía un café con leche con tostadas con manteca y dulce de leche (o nutella en épocas de abundancia). Jamás traía el queso crema que había en la heladera de su casa y que el detestaba en la misma proporción que yo lo amaba. Pero estaba bien, muy bien, era un pacto implícito en que yo no comía queso crema para después besarlo y el me traía el desayuno a la cama para darme el beso de los buenos días. A veces me encontré años después pidiendole a alguien que me trajera el desayuno y sintiendome casi como el hombre que contrata a una prostituta para que le hable o para que se vista con ropa de su ex. Nunca fue lo mismo. Con otro no es lo mismo. Y yo me la paso pensando que la próxima vez que me enamore tiene que ser de alguien así y asa, que viva solo, que me lleve a pasear, pero la verdad es que nunca pienso en esas pequeñas cosas, esas cosas que hacen que uno realmente se enamore. Y esas cosas no son predecibles, no aparecen en el currículum, la próxima persona de la que me enamore seguramente no me traiga el desayuno a la cama todos los días pero va a hacer otras cosas tan sencillas como esa y que hagan que no quiera vivir sin él.