El chongo monotributista

Hay chongos oficiales y suplentes, eso todos lo sabemos. Pero también hay chongo free lance, chongo de una noche, o de unas noches pero sin relación de dependencia de ningun tipo.Y ahi nace: el autóctono......chongo monotributista.

#MundoEx

¿Viste cuando le preguntás a alguien qué onda trabajar desde su casa? Lo primero que te dicen 10 de cada 11 personas es que es bárbaro que podés trabajar en pijama. Con el levante por internet pasa lo mismo: podés trabajar en pijama.

Yo soy bastante básica con mis herramientas de levante, me acuerdo que en un capítulo de Friends Rachel le enseñaba a Mónica como ser sexy y le decía que la clave era usar mucho la palabra “naked”, así que cuando chateaba con un chico y le quería histeriquear (yo siempre en pijama joggineta, esto es obvio) le decía al pibe x chat  “uy, discúlpame, se me cayó la toalla porque recién salí de ducharme” o “no sé que ponerme para salir, estoy acá hace 2 hs chateando en pelotas”. Creanlo o no funcionó. O tal vez no sea que funciona pero lo que pasa es que ampliamos la capacidad de interacción: Digo, antes de internet tenías que vestirte, arreglarte, salir de tu casa, ir a una fiesta o boliche, caminar entre la multitud de gente y si tenías suerte podías interactuar con 4, 5 personas como mucho. Una noche en pijama en tu casa, si te ponés las pilas, con tuiter, Facebook, skype, msn si sos retro, gtalk podés interactuar con 50, 100 personas… alguna tiene que caer por la boludez de decir “naked”.

Y si, internet nos dio de coger. Para los más románticos (como yo) está el revival de romance Oscar Wilde del siglo XIX con las relaciones por mail. Para los más cachondos está el chat donde en una sola sentada podés pasar de “¿de donde te conozco?” a “voy para tu casa, ¿¿¿donde vivis???”. Incluso antes, había que hacer algún esfuerzo, agregar a alguien al icq implicaba conocer su numerito, eran como 9 dígitos, ponerlos todos uno por uno, era más complicado que llamar con una de esas tarjetas larga distancia. Hoy en día, todo lo que necesitamos es ver una foto que nos llama la atención en el FB de un amigo, cliquear y poner “agregar como amigo”.

Pero como internet trajo ventajas trajo nuevos problemas. Ejemplo: estás chateando con un amigo. Nou problem, le comentás todas las boludeces que te vienen a la cabeza. Le hablás cuantas veces quieras, todas las veces al día que quieras. Si no te contesta pensás “no debe estar delante de la compu”. Mentira, si no te contesta no pensás absolutamente nada, no dedicás ni un pensamiento a por qué no te contestó, simplemente es una interacción más de internet, de las miles y miles que hacemos por día.

Ahora, digamos que un fin de semana vas a una fiesta y te cruzás a este amigo, pongámosle: Pablo. Te cruzás con Pablo, toman un poco de más y terminan la noche en su casa revolcándose y al otro día almorzando juntos y mirando pelis. Todo súper bien, son amigos, hubo sexo. De hecho son tan amigos que no hace falta aclarar nada al momento de despedirse. Te vas a de su casa con una sonrisa de oreja a oreja. Llegás al subte. Seguís contenta. Te empieza a bajar un poco el cansancio y de repente ZAS: el pensamiento. ¿Significó lo mismo para los dos? O sea, para mí es obvio que si somos amigos, cogimos, nos quedamos todo el día juntos y nos despedimos con un beso ¡¡¡de lengua!!!! (esto lo resaltás varias veces cuando hablas con tus amigas esa noche por teléfono), digo, es obvio que significa que van a empezar a salir, a ver qué onda, a ver que pasa, digo, pensás, ¿por qué no?

Peeeeeero, pensás… ¿y si él no pensó lo mismo? Si para él cogimos porque daba, porque somos amigos, nos llevamos bien, pero de ninguna manera quiere que empecemos a salir ni nada. Digo, si él quisiera algo conmigo fuimos amigos tanto tiempo que algo hubiera pasado antes, tal vez no le interesás, no entendés bien por qué pero capaz no le interesás, es inexplicable, ya sé, si se llevan re bien, se ríen de las mismas cosas, escuchan la misma música, boludean a la misma gente, y a vos el te parece re kiut y vos obvio que le parecés linda, si sos linda, ¿sos linda, no? ¿soy linda? ¿el piensa que soy linda?

¿¿¿¿Y DESDE CUANDO ME IMPORTA QUE PABLO PIENSE QUE SOY LINDA?????

Todo empieza con el celular. Empezás a mirar el celular. Es clave. Si definitivamente quiere que pase algo te va a mandar un mensajito, te va a decir que la pasó bien, o te va a hacer algún chiste sobre algo de lo que hablaron a la noche… El mensajito no llega. Bueno, tal vez piensa que no quiere ser pesado, o piensa que es tan obvio que ahora estamos saliendo que no tiene que mandar ningún mensajito, que sería medio de loser mandar mensajito.

Te bajás del subte. Subís a tu casa. Prendés la computadora. ¿Tuiteó algo? Nada. ¿Se habrá quedado dormido? ¿Habrá salido? ¿Salió? ¿Estará con otra mina? No, no, es cierto, hoy es domingo, hoy Pablo siempre cena con la mamá, Pará loca, te decís a vos misma, pará, no tuiteó nada, ¡todo bien! Esperás, pasan las horas, nada, te desesperás. Al fin a las 3 de la mañana linkea una canción en Facebook: Karma police de Radiohead. ¿Qué onda? Pensás. ¿Qué me quiere decir con eso? ¿Está hablando de nosotros, de nuestro karma? ¿O se está acordando de la ex? Porque Pablo con la ex siempre escuchaban Radiohead. Una amiga (a la que despertás a las 3 am) te dice que capaz no significa nada, que capaz Pablo no te quiso decir nada posteando Karma police en su Facebook. No, le decís vos, no puede ser, si acabamos de coger, de pasar el día juntos, ¿cómo no me va a querer decir nada?

Pensás como le podés responder…. Qué canción podrías postear vos para responderle… Lo buscás on line en Facebook, no está. Te desconectás rápido pensando que si te ve on line va a pensar que vos estabas buscando que él estuviera on line. Te tomás una pastilla para dormir.

Pasan los días. Cada vez que lo ves on line no sabés que hacer. El no te habla, no te dice nada. Bueno, pensás, antes de coger tampoco hablábamos todos los días. Ves un chiste muy genial en Big Bang Theory, lo querés comentar con él. No sabés que hacer. ¿Vas a parecer una desesperada si le hablás de Sheldon 2 días después de coger?

El miércoles pone en tuiter “que ganas de comer panqueques”. ¿¿¿Con vos??? ¿Tiene ganas de comer panqueques con vos? ¿Te está mandando un mensaje? ¿O él se siente un panqueque?  ¿Por qué no te habla? Vos no le vas a hablar, no no no, ¿qué sos, una regalada? Porque el sabe que vos hacés panqueques… Vos tuiteás algo sobre el nutella, sin arrobarlo, como para que el asocie, que leíste lo de los panqueques, que entendés el jueguito, que están en la misma página. El no dice nada. No tuitea más nada sobre los panqueques.

Pasan los días, lo ves en g talk, en Facebook, en tuiter. Te imaginás que capaz no tuitea pero se manda DMs con minitas. Mirás su TL y te imaginás todos los DMs que no estás viendo. Mirás tu columna de DMs: vacía.  ¿Qué onda?, pensás, ¿por qué no le gustaste? Tus amigas te dicen que te relajes, que antes ni te gustaba Pablo que por qué te pusiste así.

Llega el viernes, ¿¿¿qué onda??? No te dijo nada, ¡ni siquiera te comentó el partido de Racing! Ya fue, antes de que él te humille hablando de la mina con la que va a salir le ganás de mano. Llamás a tu ex, Sebastian, tuiteas “Ups, metí la pata, hoy tengo una cita con mi ex….”

Le escribís a Pablo: “boludooooo, necesito un consejo, voy a salir con Sebastián, ¿¿¿qué me pongo???”

New york, New York

Después de 10 años y de pensar que hasta que hasta que no sacaran la visa no iba a poder volver a viajar, me voy a Nueva York. Se casa una de mis mejores amigas y no era una opción no viajar.

Así que sí, me fundo, no se cómo voy a hacer para pagar mis cuentas cuando vuelva pero decidí hacerlo. Calculo que mi ascendente en Sagitario estará contento.

Y acá estoy, retomando el blog, y sin hacer las 1000 cosas que tengo que hacer, las valijas, ordenar la casa, comprarle comida a Rusia, respirar, respirar, respirar y dormir un poco, que voy a legar allá y voy a ser una máquina de acelere.

Hoy saqué el registro. 28 años y recién ahora lo saqué. Y no es que tenga alguna perspectiva de que alguien me preste un auto. Pero no sé, sentía que era algo que había que hacer. Esas deudas pendientes que hay que saldar aunque sea para que no ocupen más espacio culposo en tu cabeza.

Tachar cosas de la lista:

Departamento propio...........sí

Subirse al trapecio.................sí

La gata más mimosa del mundo.........sí

Registro de conducir..............sí

Animarse a hacer un viaje de una vez......sí!

Escuela de Dramaturgia.............sí

Y bueno.......los buenos tiempos en algún momento tienen que llegar. A mí me llegaron este año. Espero que sea para quedarse.

LOST

Cada día más tengo la sensación de que con F. somos sobre todo amigos. Amigos que tienen un sexo increíble, pero amigos al fin. Esto de no ponernos etiquetas (por deseo de él, si fuera por mí yo etiquetaría hasta a mi lavarropas) hace que muchas veces yo vuelva y vuelva a tomar cada cosa como signo y lo meta en la computadora de relaciones barthesiana que hay en mi cabeza, saque cuentas y saque conclusiones. Lo cual me parece sano. O sea: cuantas parejas hay por ahí de gente que se hacen llamar "novios" y ni siquiera se quiere, o se maltrata todo el tiempo, o no se atraen aunque se quieren mucho. Uno cree qeu con una palabra está nombrando algo claro y no es así. Hay muchas cosas diferentes agrupadas bajo la misma palabra.

F: ¡¿No viste "Corazón Satánico"?!

Amy: No...

F: ¡La tenemos que ver juntos!

Amy: ¡Uy! Pero nunca nos va a alcanzar el tiempo para tooooooooodas esas pelis que TENEMOS que ver juntos, jajajajajajajjaaaa.

F: Bueno....algunas si querés te las puedo prestar y las ves vos por tu cuenta, pero otras no. "Scarface" quiero que la veas conmigo, es mi película favorita de todos los tiempos. Quiero saber que pensás cuando la ves, ver tus reacciones, tus caras, quiero que la veas conmigo. Y "Corazón Satánico" la tenés que ver conmigo porque si no te va a dar mucho miedo....

Amy: jajajajajjaajja, bueno, pero mirá si te dormís -como te suele pasar cuando vemos una peli que vos ya viste- y a mí me da miedo, que hago?

F: No me voy a dormir con "Corazón Satánico", pero si me llego a dormir y a vos te da miedo, o te da miedo después a la noche durmiendo, me despertás y yo te abrazo, yo estoy ahí para cuidarte.


Está conversación, palabras más palabras menos REALMENTE OCURRIÓ. Y más lo pienso más ternura me da. Eso de que su película favorita no solo quiere que yo la vea sino que quiere verme cuando la veo. Así de mucho le importo. Porque para mí eso es mucho. Eso es así, es real. Que te inviten a cenar con los padres es pura forma. Como la vez que llegué 20 minutos tarde al restaurant y el me guardaba los panes de pizza que me correspondían a mí. Y no para quedar bien, yo sé que no, sino porque cuando uno realmente quiere a alguien disfrutas tanto de que ese alguien coma los panes de pizza como de que los comas vos.

Estoy un poco cursi. Si... Perdón. Y cuando me pongo así pienso que tal vez no somos amigos, que tal vez el amor ahora es así, ya no tiene esa cosa de fanatismo adolescente. O tal vez sí, tal vez somos amigos, de esos amigos con los que podrías hablar por horas y no cansarte nunca, de esos amigos con los que te da ganas de irte de viaje, de esos amigos a los que les contás tus cosas, y que si ves una peli que te parte la cabeza automáticamente pensás: la quiero ver de nuevo. Con él.

Duda

Si en la Guía T las calles están ordenadas por apellido, por ejemplo "Alvear, Marcelo T de", ¿Por qué la calle Fitz Roy está en la letra "F" y no en la letra "R"?¨¿No se supone que Fitz es el nombre y Roy el apellido? ¿O estoy diciendo cualquier cosa? ¿O discriminan por nombre extranjero?

Qué cosa, esta falta de lógica me pone loca!

Lo que más quiero

Comprar provisiones como para equipar un refugio nuclear, mudarme, instalar el cable (desconectar telefonos beepers y internés), que haga un poco de frío y que haya alguna estufa, meterme en la cama con Rusia y taparme hasta la nariz, mirar tele y dormir indefinidamente por un tiempo indeterminado hasta que me canse de no hacer nada en mi casa y me de ganas de salir de nuevo.

Mi decto

Guau.

Guau.

Hoy acabo de cerrar el presupuesto para que me pinten toda la casa. No lo puedo creer. Cuando alguien me preguntaba de que color lo iba a pintar yo pensaba que me estaba preguntando una estupidez, algo que no iba a suceder hasta dentro de un millón de años. Y no. Hoy cerré el presupuesto para pintar mi casa. Y lo puedo pagar. No me pregunten de que voy a vivir después, pero esto lo puedo pagar.

Hay días que me gustaría ser una nena rica de papá. Me gustaría que papa me compre un piso por Palermo y contratar a un diseñador de interiores. Que me pague un curso de teatro en Londres y no tener que preocuparme nuncajamas por la plata. Y hay otros días en que me siento re grossa. Que se que lo que hice lo hice solita. Y que encima esta vez sí que solita solita sin ningún macho al lado que me de ni siquiera apoyo emocional. No banco sola las cuentas nomás sino todo el kilombo. ¡Me compré una casa la puta madre! Saqué un cre´dito y me compré una casa! I fuckin rock! Así me siento hoy. Hoy soy super chica. Y cuando esté ahí con Rusia en nuestro palacio voy a saber que luché cada centímetro cuadrado de ese departamento, que estuve 8 meses para poder escriturarlo mandando cartas documento y visitando tribunales, un año antes consiguiendo el crédito, 5 meses viendo departamentos y años, a-ños con la ñata contra el vidrio de cada inmobiliaria que veía, mirando precios y descripciones, como si uno se pudiera imaginar real,ente el departamento por la descripción chota de esos cartelitos, y como si hubiese´podido pagarlo.

Y cuando finalmente lo tuve, el departamento que soñé para tener hijos con mi ex, no tenía más novio, ni ganas de hijos, pero sí tenía un departamento lleno de problemas previsibles y problemas ocultos, todo lo que creí que estaba bien hubo que hacerlo de vuelta, mi papá me dejó en la lona y nunca ví ni 50 centavos de los 15.000 dólares que me iba a dar para reciclarlo, y yo estaba ahí con un departamento que no podía vender porque perdía el crédito y con el baño que se caía para el departamento de abajo y con todo el mundo mirándome con cara de "estas loca". Ahora,dentro de muy poco, cuando la gente me mire con cara de "que suerte que tenés" yo voy a pensar "no, no tengo suerte, tengo mucho pero mucho pero mucho aguante. Yo soy super chica"

Y de blanco. De blanco lo voy a pintar. Todito. Y como no tengo muebles que se llene de luz. Y voy a hacer la vida que me imaginé cuando pensaba cada uno de los rincones: como un gato, tirada acá y allá, haciendo nada, disfrutando de haberlo rescatado, de haber sacado volquetes y volquetes de paredes destruídas y de estar más livianos. Los dos estamos más livianos.

Y comeré arroz. Pero que rico va a ser comer arroz en mi casa.

Elliott´s wisdom

Yo pensaba que en las letras de Elliott Smith estaban todas las respuestas.

Conocí a Valentín hace años cuando recién me separaba de P. Valentín fue mi única excepción a la recgla "que no sea actor". Pero antes de actor, Valentín era un seductor nato. Y vivía solo, guau, en esa época que vivieran solos más que una regla era una utopía! Me cocinaba omelettes a las 6 de la mañana, cogíamos contra la pared, me leía poesía en la cama, tomábamos mucho vino, me tocaba la guitarra y me miraba con sus ojos amarillos que me podrían haber convencido de convertirme a alguna religión ridícula y cambiarme el nombre a "madre tierra" si se le hubiera ocurrido.

El también recién se había separado (otra regla rota!) y aunque repetía cada dos frases que ya había superado a su ex era obvio que no había superado ni la R de Ruptura. Como dos meses después de comenzado el idilio con Valen, empezó la tortura. "Estoy asexuado" me decía. No es que no quiera coger con vos, no quiero coger. Y yo lo aceptaba. Si el estaba mal yo quería estar ahí para ayudarlo (by the way, la próxima vez que vea a mi astróloga le tengo que preguntar de donde me sale esa vocación de enfermera que tengo) aunque fuera una tortura para mí que me tratara mal y que me calentara tanto y me dejara ahí llorando por unos besos.

Resumiendo mucho, todo terminó un día que me citó en el Coffe Store de Santa Fe y Ayacucho y me mostró un libro de pintura enorme y me señalaba una`pintura (abstracta debo aclarar, para mi no eran mas que manchas amorfas) y me decía "entendes? entendés? asi estoy. Mira la pintura, ¿entendés por que no podemos estar juntos?" Y yo entendí, claro que entendí. Entendí que no quería estar más conmigo y no tenía los huevos para decirmelo como un hombre y no como un puto retorcido y con aires de intelectual.

Y también entendí, como le dicen a Miranda en ese mítico capítulo de Sex & the city que "he´s just not that into you". Y me dispuse a no verlo nunca más. Y ni bien yo hice eso el empezó a hacer todo lo posible para verme, para hablarme, escribirme, de todo. Lo más patético es que la razón por la que yo no le respondía no era porque es un pelotudo sino porque me daba miedo que de tan histérico que es me llamara, saliéramos y que cuando estuvieramos en bolas en su cama saliera otra vez con que no quería coger! En fin, hizo las 1000 y una, hasta inventó una obra de teatro que no existía para convocarme y verme en los ensayos y después decirme que teníamos que ir a cenar para "hablar de nuestros probelmas como director y actriz". Yo también tuve las mías, ehhhhh: un día lo llamé a las 4 de la mañana diciéndole que estaba muy drogada (bullshit!!!) y que no podía volver así a mi casa y pasé por su casa y fingí estar muy high y el fingió preocupación y nos besamos y el después fingió culpa.

Bueno, despues de la falsa obra de teatro no caí más. Y el me buscaba en la facultad, entraba a mis clases y se me sentaba al lado, me perseguía por las escaleras, me asaltaba en los pasillos. Y yo pensaba que le quería mandar un cd con la canción "Just somebody that I used to know" (que les adjunto) y cada vez que pensaba eso me respondía que mientras tuviera ganas de mandarle ese cd, él evidentemente no era "solo alguien que solía conocer".

Hoy miro para atrás y me da mucha risa toda la historia, toda la histeria, y que alguna vez me haya dado ganas de dedicarle Elliott a tamaño nabo. La anécdota terminó convertida en una escena de mi obra, con cartelitos en tres idiomas incluidos.

Ora frase llena de sabiduría me parecía "they want you or they don´t" pero a veces es mucho más complicado. A veces nos wantean y los wanteamos. Pero nos hacemos mal. Y la mayoría de las veces: wanteamos al chabón equivocado.

las teorías mentirosas

cito:

“El escritor no habla para hablar, para construir un discurso coherente, para rendir homenaje a ese nuevo dios que es el lenguaje, sino que habla para decir algo.”

Mikel Dufrenne

Ojalá, pienso yo. Si fuera así todos los escritores que conozco serían adorables.

Nonsense de madrugada

No puedo creer que sean las 4:45 am. Cuando apagué la ocmputadora y me metí en la cama eran como las 3:12. Pero lsa 4:45 son casi las 5. Es casi temprano de tan tarde.

Tengo que dejar la cafeína, tengo que dejar la cafeína

No se apaga mi cabeza. Y todas las cosas que hay que hacer mañana. Y podría aprovechar este tiempo para algo útil. Pero no porque el libro que tengo que resumir no lo puedo subrayar. Estoy esperando a que sea mañana para fotocopiarlo. Porque no puedo resumir sin subrayar. Y no puedo subrayar un libro que no es mío y que no solo no pregunté sino que no está subrayado. Ni con lapiz. Ni siquiera una marquita de costado. Y tiene sus años y sus lecturas encima.

Tango que dajar la cafeína, tango que

Y mi cabeza pienso que es como una autopista de Los Angeles como las imagino que nunca las vi. Tiene vueltas y vueltas y una sobre otra y mcuhos carriles para un lado y para el otro. Y yo quisiera que fuera en estos momentos una ruta provincial de una sola mano y que estuviera momentaneamente cerrada al tránsito. Y que ni bien meduermo se puede volver a abrir pero ni bien me duermo, antes no.

¿cafeína o angustia de domingo que llegó más tarde que de costumbre?

Y me empiezo a imaginar cómo serán los insomnios en mi casa nueva cuando finalmente me mude y es tortura triple, por adelantada, por insomnio, porque me da más insomnio y porque suma el tema de la casa que me da ganas y me da miedo. Me imagino en mi cuarto nuevo en mi colchón en el piso y me pregunto cómo es que ya me acostumbré a dormir en una camita mínima en el living de una amiga y a sentir que es mi casa. ¿Uno se acostumbra a todo? A estar como de viaje en tu propia ciudad también me acostumbré. Y no en el sentido romántico de mirar los edificios como por primera vez sino en el sentido de la precariedad de mi "estar". Ya no tengo control sobre nada. No sé dónde están mis cosas. En cajas, en sótanos, en bauleras, perdidas, y lo peor es que creo que ya ni siquiera me importa.

Pienso en boludeces como que me gustaría photoshopearme un poco la vida. Borrar algunas cosas y alguna gente, sacarle el foco a algunas cosas, hacer otras más luminosas.

Y este chistecito del post en medio de la noche y todas las cosas que hay que hacer mañana y la presentación para la beca y barthes y la puta madre que te parió y por qué no lo hice antes, por qué me deprimí el jueves a la noche y no hice lo que tengo que hacer mañana y todo el chistecito me va a costar la clase de trapecio mañana a la noche, ya sé que no voy apoder ir, que me voy aquedar puteando a terminar la presentación para mandar y el martes que voy a ese taller donde iba a conocer a mi futuro marido voy a estar ya medio zombi y no va a servir de nada. Ufa, yo quería ir a la clase de trapecio.

¿Por qué asocio la coca cola light con limón a hacer trabajo intelectual pesado? Soy una fuckin´ perra de Pavlov.

Y ahora seguro apreto "publicar entrada" y me pongo a pensar que cancioncita subo para acompañar el post. Bu. Bu. Buuuuuuuu.

Hace un año tenía un departamento. Un novio. Una gata negra. Proyectos. ¿Cómo es que me fuí tan al carajo? Y se que hoy estoy en un lugar mucho mejor, o camino hacia un lugar mejor, pero ahora-ahora mi gatita nueva vive con mi mamá, yo vivo con una amiga, tengo un novio que no sabe que es mi novio, mi ex novio no entiendo como alguna vez fue mi novio, proyectos casi que no tengo porque me agota de solo pensarlo, tengo un departamento lleno de obreros y de polvo y una cocina nueva que no sé cuanto tiempo va a tardar hasta que tenga plata para ponerle muebles de cocina y donde voy aguardar los platos, los vasos, las cucharitas y las sartenes y odio a la gente quejosa. Y a las que escribe posts tan largos.

Bu. Bu. Buuuuu.

Y ni siquiera tengo sueño todavía.

¿Cómo será tener insomnio en mi casa nueva?

Mis reglas ridículas (sujetas a revisión semanal)

- que no viva con los padres

- que (preferentemente) no sea de Boca.

- que no tenga novia, que alguna vez haya tenido, que se haya separado al menos hace 6 meses.

- que por lo menos una vez por semana diga algo que me haga doler la panza de risa.

- que no sea actor. no hard feelings, solo me aburren.

- que no vote a Macri.

- que le GUSTE el sexo.

- que no tenga mal aliento.

- que no prenda un cigarrillo ni bien se levanta.

- que le guste el fútbol.

- que sea un poco nerd en algo.

- que tenga amigos.

- que su idea de "llevarme a comer" no sea un 2x1 en Burguer King con un descuento del subte.

- que tenga barba, barbita, bigotes, algo.

- que pese al menos 20 kilos más que yo.

- que si duermo en su casa al otro día me de un desayuno que mínimo califique como "digno" (tiene que incluir algo líquido a temperatura superior a "tibia" y algo sólido).

- que sus dos letras favoritas no sean "Y-O".

- que sepa que tengo un blog y que esté ok with it

Uralita -primera entrega-

Me pasa con este blog que me gusta tanto tanto que no sé si quiero que lo lea todo el mundo o que no lo lea nadie nadie y quedarmelo todo para mi. Hoy me siento generosa, así que disfrutenlonnnn, Uralita cosecha temprana:

"Optimismo"
- Y, volves a Nueva York?
- Si, falta poco
- Pero ya tenes los papeles?
- Estoy en eso, con los tramites
- Pero hay chances de que no te salgan?
- Y.... que se yo... chances hay, supongo
- Y si no te salen que vas a hacer?
- La verdad no lo pense. Nosotros los optimistas nunca tenemos un plan B.

http://uralita.blogspot.com/2005/09/optimismo.html

Historicidad

Estoy medio triste y aburrida, así que me puse a chusmear el blog de Uralita (que recomiendo muuuuucho www.uralita.blogspot.com). El blog de Uralita es le primer blog que realmente me sedujo, allá lejos y hace tiempo cuando recién descubría lo que era un blog. Después lo dejé de leer durante un par de años, y hace un tiempo me acordé y fui a fijarme si todavía estaba ahí y ahí estaba, más grande, más robusto, más lleno de jugosas anécdotas y reflexiones.

Así que me siento como cuando tenés en dvd toda una temporada de una serie que te encanta. Tengo a mi disposicion como 2 años de posts a los que recurro como cucharada de dulce de leche cada vez que necesito algo dulce.

Y leyendola me puse a pensar en mí, en como si hubiera seguido siempre con el mismo blog también se podría leer mi blog casi como una novelita biográfica. Y me dió ganas. Así que chusmeando chusmeando la cosa tecnológica me importé todo un viejo blog que tenía y voy a ir publicando los posts viejos que valgan la pena para contar mi historia.

Lo hago para mí sobre todo, para reconstruirme. Pero si alguien quiere chusmear fijense cualquier entrada de antes del 2008 (seguramente van a ir apareciendo los meses y lso años anunciados acá al costado)es de ese otro blog.

Así que sí, este blog desde ahora es como Rayuela, se lee de adelante para atrás de atrás para delante y también salteado. Y bueno....me puse un poco sentimental.